离别

7月
就这样过了
不到1个月的时间
就预考了
尽管心里
从头到尾
从来都没忘记过
自己是考试班
可是
就是无法克制自己
到现在
都还不能专心读书
突然
很想找个地方
把所有的书给埋了

看了管乐的演奏会
真的很佩服他们能把演奏会办的这么好
连老爸看了
也不断地告诉我
他们真的很棒

开放日过后
就不能活动了
每上一次活动
就不断告诉自己
自己所剩的日子
已经不多了
新生那里
还需要很长一段时间
要把他们基本功练稳
“加油啊”
对自己
和对他们说的

现在
珍惜着能和猴子一起合奏的时间
一起练习的时间
一起上台的时间
心里知道
等到集训营后
她
已经不在了
很多时候
想到这个
泪水
就会悄悄的滑落
珍惜
这两个字说得容易
做得难

某人啊
对不起啊
无法履行你的承诺了
知道让你失望了
真的
很对不起啊








之前的承诺
如今变成了谎言

责任

终于
这个星期
扛起了指导和场地的责任
一个星期就开了3次会
对自己承诺过
要把身上所有的职务做好
接下来的日子里
要加油了
因为
已经轮不到我说该不该加油的时候了

总品均
终于算出来了
谢天谢地
过了我最基本的标准
65以上
呵呵
总算对得起自己的良心
致某某人
哈哈
我说过我能做到吧
不要看死我
谢谢

场地
我第一件要接手的事
就是乐室大扫除
想一想我们可爱的乐室
一堆细小的灰尘布满了整间乐室
中间那堆艺术品
我要干掉
总之
我要把乐室变干净
既然扛起了这责任
就一定要办到

故乡的太阳
独奏赛
练习时间已经在逐渐减少
要把握好时间啊
你
已经不够时间练了

考试
刚考完试
又再讲考试
犯贱
8月就预试了啦
我现在每一节都还在看书
找一天
要把我的书全部锁起来





坚强
不是心变硬
而是泪在打转
却依然能微笑


曾几何时
曾有一个人和我说过这句话

对不起

最近
傻了
看到自己那惨不忍睹的成绩
开始觉得
累了
看着那张张堆满一堆文字数字的白纸
问自己
干嘛为了那几科A
变成考试的奴隶
到底在为了谁
可是
不得不承认
是我自己把自己变成考试的奴隶
从初一那个不会熬夜的丑小鬼
到现在那个为了一个及格读到自己每天晚上都胃痛的人
连自己都觉得奇迹
成绩  理科  独奏赛
现在才发现
原来你们在我心里
占了蛮大片的位置
初三F的
你们似乎太高估我了
我没有你们想象般成绩很好
别忘了
我的数学可是比班上的每个人都还来得烂

这次
我又逃回家了
恭喜我
逃开了成绩
逃开了乐团
逃开了宿舍
逃开了自己的心
逃开了一切
对着电脑
麻醉自己
至少让自己沉溺在网上
也好过对着镜子发呆

不到一个月
独奏赛就来了
到现在
连独奏曲都不知道是什么
却盲目地爬上8楼
乱练一通
不知到自己到底在为了什么

合奏《东北风》时
终于意识到
最初在这里练习的人
走到剩下那几个了
时间过得很快
看到做前面左边那位弹三弦的背影
渐渐才发觉
她
要走了
忽然回想起
去年圣诞节前夕
当别人很兴奋地在倒数圣诞节时
我哭着和某人聊了通电话
我知道我真的很丢脸
在他面前哭哭啼啼
只因为当初有太多的不舍
想到太多未来会发生的事情
想找个人聊天
就SMS她
只因为
我电话簿里面
想找的人似乎太少了
只是现在
那感觉又回来了

嘿
最近我又老是把脸堆进书里了
饥饿游戏
果然好看





















说真的
一次又一次
很想回到过去
心中有太多的如果
想要有个答案
如果
我还在胡类组
我会变成什么样子
如果
我当初没有来坤成
现在会是什么样子
我
很想回到当初进坤成是那单纯的自己
很想回到拿到金奖的那一刻
我只知道
我真的
很想回到过去





忘记
很容易
只是需要一点时间